Att ställa upp, om sex och romantik

Jag fick en släng av driv idag när jag läste den här texten på newsmill. Skrev för ett tag sen en lång text till ett visst sammanhang som sen inte blev av med publiceringen men nu känner jag att det kan vara dags att slänga upp en del av den här för att komma med en egen synpunkt i debatten.

Och OBS, innan någon känner sig upprörd och vill hate:a…

Jag tror inte att det jag skriver om gäller alla, jag tror att vi är olika och påverkas olika mycket och därför också bör ha lite olika attityd och förhållningssett till sex och våra kroppar, jag vill inte vända mig mot prataomdet debatten, den här texten skrevs långt innan detta. Men i och med prataomdet så kom det upp en del debatt om det här att ”ställa upp” på sex och vad vi egentligen lägger för kulturella värderingar i vad det innebär att ”vilja ha sex”.

Så varsogoda, en liten text om sex under rubriken; Det måste inte vara så kul jämt.

____________

Släpp romantiseringen! –

varför man får ett bättre sexliv om man ser hur sex funkar som allt annat

En anledning till att människor är missnöjda med sitt sexliv är för att vi tenderar att tro idag att sex ska vara så otroligt speciellt. Låt oss för en stund föreställa oss att vi hade samma syn på mat som på sex.

Alla måste vi äta, det är biologiskt inprogrammerat i oss eftersom det säkrar vår överlevnad. Visst, det finns individer som kan trotsa biologin och faktiskt inte har något direkt behov av att äta gott, som är ignoranta inför den stimulering som en god måltid utgör. De är dock, om vi ska vara ärliga, inte särskilt många. En majoritet av oss blir då och då riktigt sugen på en viss typ av mat, vi blir alla lite vardagshungriga och vi vill alla då och då njuta av just våran favoriträtt. Alla har vi lite olika smak, vi gillar lite olika saker även om vissa typer av mat är favoriter som delas av många. Föreställer er nu följande:

Vi utbildar oss aldrig i hur man lagar mat, vi får bara lära oss av omvärlden vad man ska göra för att inte bli matförgiftad, vilka svampar man absolut inte kan äta och vilken sorts mat som kan göra dig tjock. Men ingenting om hur man faktiskt kryddar, går till väga och smakar sig fram till just sin egen unika matupplevelse. Eftersom mat är ett så grundläggande behov så bara antar vi att man ska veta hur man gör, att man ska kunna alla recept och alla tekniker, alltifrån att reda en sås till dem mest komplicerade sauteringen. Ett särskilt rosa skimmer ligger över matlagningen, det ska bara fungera från början, allt ska vara perfekt och man ska inte behöva prata om vilka smaker man faktiskt gillar eftersom det på något sätt ska vara självklart. Inte heller behöver man öva sig på vissa rätter, det ska bara på ett magiskt sätt fungera. Och om man inte smakat en viss rätt förut så skulle man inte behöva prova den utan man ska bara veta direkt vad man gillar och inte gillar. Att titta på matprogram eller läsa matböcker där man kan se och lära ska man inte heller göra, för det är lite fult och lite pinsamt, trots att (så gott som) alla äter och därmed har ett behov av att lära sig matlagning.

Det ovan låter ju ganska fånigt eller hur? Klart att man inte kan veta på en gång hur man lagar all mat och att man behöver lära sig. Men precis så här tenderar vi att behandla sex, och nej nu pratar jag inte om media eller det offentliga, sexualisering där har ofta ganska lite att göra med våra faktiska privata vanor.

För att bli riktigt bra på något sägs det att man behöver öva 10 000 timmar. Lägger du ner 10 000 timmar så kommer du bli duktig, oavsett om det är ett språk, en sport eller ett instrument. Varför skulle sex vara annorlunda på den punkten? Klart man blir bättre av att öva sig, innan man undersökt sin kropp och dess funktioner ordentligt kan man inte veta vad det är som egentligen fungerar bäst för dig.

Sex är ju så speciellt för oss, vi särskiljer väldigt tydligt på om man har eller inte har haft sex, och första gången ska vara så särskild och självklart perfekt. Sex ska man bara veta, ha koll på, kunna, även om man knappt har haft det. Och erotik är fortfarande skämmigt, lite pinsamt, inget man skyltar med i hyllan direkt. Det är inget som har med kön att göra, både män och kvinnor har sina egna romantiserade bilder av hur sex bara ska komma av sig självt. Sen ska det vara så särskild könskodat, som man ska du reagera på kvinnor och som kvinna på män. Det finns de som avviker, har vi lärt oss nu, de som inte är HETRO. Är man inte hetro är man något annat, något konstigt, lär vi oss fortfarande. Idéen om att vi kanske faktiskt alla bara har lite mer eller mindre preferenser för båda könen rent sexuellt är fortfarande inte särskilt kulturellt vanlig.  Låt mig nu protestera mot de här naiva föreställningarna och ge några praktiska råd till hur man får ett bättre sexliv med mer öppna föreställningar:

Del 3 ”Det kan inte vara så jävla kul jämt” – om att ha sex även när man inte är stenkåt

Vi har en ganska märklig syn på det här med kåthet ibland i väst. Kåthet ska bara uppstå, som ur tomma intet ska det slå ner som en blixt och just precis då kan man ha sex, för annars är man bara inte tillräckligt villig. Kåthet fungerar ganska sällan så beroende på vad man menar med kåthet. För först ska vi avskilja detta till att det faktiskt handlar om två olika saker. Att kroppen vill och att huvudet vill. För män hänger dessa två ihop relativt ofta, mannens kropp svarar snabbare på huvudets tankar eftersom män biologiskt sett behövde kunna ”ta tillfället i akt” när det väl dök upp, både i fråga om att andra hanar just då inte slogs om saken och att det fanns en villig hona. Därför har alla djur av manligt kön en snabbare reaktionsförmåga mellan huvud och kropp för att också snabbt kunna prestera sexuellt och sprida sina gener.

Män tenderar alltså att kunna få stånd i ungefär samma sväng som man faktiskt börjar tänka på sex. Inte alla förstås och inte för att det ena är bättre än det andra men det funkar bara oftare så, rent statistiskt. Kvinnor däremot har en i vanliga fall längre ”startsträcka” mellan kropp och huvud. Att en kvinna börjar tänka på sex och till och med känner sig sugen på det betyder inte att hennes kropp kommer svara omedelbums på de tankarna. Ibland kan det hända att kvinnor och tjejer också blir kåta både till kropp och själ bara så där av en tanke, en film, en bild. Men i vanliga fall så behöver kvinnor komma igång och stimuleras innan deras kroppar är redo för sex, fast de mentalt har varit det en lång stund innan.

Allt för ofta innebär detta att både män och kvinnor tror att man inte är ”tillräckligt” kåt om man inte blir plaskblöt respektive har världens stånd inom tre sekunder från att man börjar prata om att ha sex. Om inte den kroppsliga reaktionen infinner sig på en gång ger man helt enkelt upp och ser det som ett bevis på att man inte vill tillräckligt mycket. Men låt oss vara ärliga, ganska sällan blir man så kåt att denna starka reaktion infinner sig. Det är inte ett argument för att låta bli.  Ska man etablera ett bra sexliv så behövs bland annat regelbundenhet och att öva på varandra. Sexlust handlar också mycket om tillvänjning, har man sex en gång i månaden är det klart att man känner att ”Nej. Jag behöver nog inte så mycket sex, det är nog inget för mig, jag är nog inte så intresserad” Man vänjer sig vid lite sex och därför blir det också lite sex.

För att bygga upp ett bra sexliv krävs också att man bara har sex ibland, utan krav på att det ska leda till något särskilt, utan att man måste känna sig som stjärnfall och regnbågar och enhörningar av minsta beröring. Få in en vardagsrutin för sex, innan läggdags blir ju lätt det naturliga men för vissa kan andra tider vara bättre, som morgon eller efter middagen. Genom att ibland bara släpa kraven på att det måste vara fantastiskt eller att man måste vara jättekåt innan så utvecklar man en vardagsömhet som kommer ge träning och övning, och öka känslan och styrkan av fysisk närhet mellan två partners.

En mycket viktig del i detta är givetvis att använda hjälpmedel. Särskilt för kvinnor så kan det ibland ta lång tid innan kroppen är med på noterna, tid som man ibland inte har och inte heller har lust att gå igenom. Huvudet kan tappa intresset som man måste hålla på och stimulera kroppen för länge. Eller för att citera Berglins; ”Vad håller du på med??” ”Öh.. förspel..” ”Nej men då hinner jag ju helt tappa lusten, kör bara”. För att detta ska vara fysiskt möjligt och för att undvika rodnad och obekvämhet hos både kvinna och man krävs, åter igen, för relationer då man använder penetration i en majoritet av fallen, glidmedel. Jag tycker man kan använda glidmedel i princip alltid, att göra det till en rutin. Förutom att det då inte gör något att kroppen ännu inte är med på noterna för sex riktigt ännu så undviker man som kvinna en majoritet av alla infektioner, urinvägsproblem och liknande som penetrerande sex kan ge. Glidmedel alltid så blir sex en så mycket mer lättillgängligt och lustfyllt istället för smärtfyllt.

Om man inte känner sig sugen på sex en viss kväll när din partner gärna vill tycker jag man ska ställa sig frågan, Varför inte? Om man tänker, ”kroppen är inte med, jag är inte så våt/har stånd ännu”, så avhjälp bara med glidmedel. Om man tänker,” Nej huvudet är inte med, jag vill inte”, mer än hälften av gångerna sex kommer upp… Då kanske man ska fundera på varför man har den partner man har om man är så uppenbart ointresserad av att ligga med den personen. Man ska inte vara med någon som man inte är intresserad av, men man ska heller givetvis inte vara med någon som inte respekterar dig. Ett dåligt beteende från partnerns sida är nog en väldigt vanlig orsak till att ditt intresse brister.

______________

Nå, den här texten är som sagt en del av en större text för ett anat sammanhang men jag kände att den var relevant att publicera i en del här. Jag vill även lägga till en liten analys om att det finns en tydlig genusaspekt till detta, kvinnors sexualitet är än mer mystisk, rosaskimrande och framförallt, så jäkla viktig för hennes mentala hälsa. Ett halvkasst ligg ska per automatik innebära att man mår förtvivlat dåligt. Jag vill åter igen inte säga att det inte finns dem som inte gör det, sex är väldigt intimt för vissa av oss. Men inte för alla, och det är min poäng. Det finns de som inte bryr sig så nämnvärt jättemycket om exakt vad man gör med sin sexualitet. Dessa människor har dock då givetvis ”missuppfattat” alltihop, de är skadade, de har haft en dålig barndom, de förstår inte själva att de inte har en ”normal” reaktion till sex. Ingen kan ju frivillig vara sexarbetare om vi ser på sex som så fantastiskt heligt, inte sant?

Jag säger inte att jag direkt inte håller med Fridah Jönsson, eller att prataomdet inte är värdefullt. Jag säger bara att det kan vara intressant att ibland fundera och kritisera bilden vi har av sex som något alldeles särskilt och fantastiskt och genomheligt istället för vad det faktiskt många gånger är. En kul grej i vardagen, det roligaste som händer en vanlig arbetsdag, mysigt. Men ”jag ställer upp” kan ha många betydelser, och det behöver inte innebära någon sorts livskris. I ett förhållande ställer man upp för varandra på en massa sätt. Att få ställa upp lite sexuellt behöver inte vara det värsta av dem.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s